Confusión

En mi vida perdí el sentido del amor, que es amar? Creí tenerlo claro, pensaba que era algo mágico y natural, sin embargo ahora creo que no se como se puede amar, tengo los recuerdos de lo que llegue a sentir, lo que quería decir, lo que entendía, veo en mi mente la imagen borrosa de lo que tenia para dar, esas ganas de besar, de no pensar en nadie mas, la locura de la emoción haciendo cosquillas en mi garganta, las risas incontrolables, la chispa que recorría cada parte de mi cuerpo, ilusiones, sueños, anhelos, deseos, tengo la idea, siento el vago sentimiento, pero al estar perdida por tanto tiempo  me queda solo el sabor del recuerdo.....

Mi humano favorito

Mi humano favorito apareció y me hace algo en el estómago y en la garganta, eso que se siente que es parecido a unas ganas de reír callada, de correr quieta, de hablar e imaginar cada locura, de escribir todas las sensaciones que este humano me ha dejado me siento mareada, entonces me sacudo el pensamiento, trato de poner los pies sobre la tierra, que efectos provoca en mi, trato de no meterlo en mis decisiones, que no interfiera en mis horas del día, que tengamos instantes y encuentros que sean del momento, Se puede poner en orden el corazón? A que edad se deja uno de ser tan lunática?

Sabotaje..

saboteadome, quería ignorar al humano que me pone de cabeza, pero la curiosidad es peor que la maldad, tengo que ser fuerte, tengo que cumplir lo que me propongo, aun que siempre es mas fácil cumplir las cosas malas, y se hace mas interesante, si tuviera 3 deseos para pedir, sacaría ventaja, y no recordaría lo disciplinada que me he propuesto ser, y si me pongo a pensar en un ejemplo lamento decirles que no tengo alguno cerca, y casi por terminar mi crónica , sabia que se cruzarían los temas tratando de evadir al humano que no sale de mi cabeza.....sigo con las preguntas ... Porque las cosas malas no nos hacen bien? Porque es difícil ser disciplinado? Porque el humano no sale de mi cabeza..

Sin sueño

Llegadas las horas de la madrugada, pensando en porque duermo menos y pienso en todo, porque hace frío y porque aun sigo de vacaciones, extraño mi casa, mi cama, mi regadera, mi baño, mi comida, mi cigarro, (aclaró tengo mas de un mes sin fumar y me siento orgullosa), mi soledad, mi silencio, bailar por las mañanas, cantar, extraño tanto mi vida en mi otra ciudad, entonces recuerdo como las costumbres nos hacen regresar aun cuando estamos disfrutando de un cambio, de un nuevo aire, siempre volvemos al confort, a esa zona conocida, tememos al cambio, a lo que puede pasar y no saber como reaccionar, así de simple aplica en todo, te veré pronto mi linda ratonera.... P.d.... Pero mas extraño a mis dos angelitos.... Podemos evolucionar? A que le tenemos en verdad miedo? Como es el mundo desde afuer

Vivir sin amar

Hablando con mi abuela, no entiendo como se puede vivir solo por que naciste, sin interés por el mundo de afuera, ella me dice : no se que es el amor, nunca estuve enamorada, y a mi edad eso ya no pasa... A sus 65 años no tiene interés en el sentimiento, solo conoció el amor de madre y el respeto por sus padres, mas dudad vienen a mi, como vivir sin desear un beso, una caricia, un abrazo, tener sexo, le pregunte, que se siente no haber amado a un hombre, pero su rápida respuesta es, no lo se. Y claro, como va a responderme, de hecho me pareció un poco estúpida mi pregunta, las comparaciones que se pueden hacer son, la diferencia entre el agua y el veneno, pero nunca he tomado veneno, no se distinguir que se siente en la boca, aun al final de la charla, no se si sentir envidia o tristeza, sigo con las preguntas largas y las respuestas cortas... Se puede vivir sin amar? Como extrañas algo que no conoces? Entonces no hay medias naranjas?

A mis 28 años, soltera y sin ningún prospecto serio, lo que pasa por mi cabeza causado por la imagen de una mujer de algunos 50 y tantos, a esa edad como sera mi vida? y me refiero a la sentimental y sexual, y porque me preocupa tanto?  estaré sola, tendré noches cálidas, o simplemente no extrañare sentir mi cuerpo, a mis 28 años esta idea se planta y me pone ansiosa, pero sera la ansiedad de este instante, sera solo de este momento.......
                              pasaron algunas horas..............
Mi mal pensamiento regresa  en este momento, sin querer vuelve el sentimiento de una vida sola, entonces me doy cuanta que no es lo que en verdad me hace feliz y el miedo de perder un buen amor de compadecerme por miedo a perder lo que no se si es mio me llena la cabeza de dudas, preguntas e inquietudes, 
entonces que tengo que hacer?
como tengo que pensar?
en verdead hay alguien para todos y para mi?
que es en lo que piensa una chica de 28 años?
me precipito al pánico?

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yared.